Tây du kí

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

Cấm kị

Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.

Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.

Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.

"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.

Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."

Thơ : "Em sẽ yêu anh khi anh là hoàng tử" - MAI XUÂN THỌ

Con phố nhỏ căn nhà thuê cũ nát

Tôi làm người ở trọ ở tỉnh xa

Chưa yêu đương gian díu mộng đàn bà

Mê sáo nhạc khúc đàn vang tiếng hát



Tôi hai mươi chưa yêu tiền yêu bạc

Chỉ yêu đời nỗi nhớ chẳng thành tên

Bất chợt một ngày cô gái nhà bên

Ngó ngàng sang gieo buồn trong ảo mộng



Tôi đã yêu khúc nhạc nào thêm thắm

Mỗi tối trở về em lại ghé sang chơi

Nghe tiếng đàn em nói nhỏ tai tôi

"Em sẽ yêu anh khi anh là hoàng tử"



Tôi cũng biết tình tôi như vỡ đổ

Bởi tôi chỉ là một gã ngốc nhà quê

Cũng yêu em nhưng đành lỗi hẹn thề

Chẳng dám mộng lời yêu nguời ta là công chúa



Em cứ mơ những điều tôi không có

Để tôi giận mình mang kiếp sống bê tha

Tôi chẳng trách em công chúa ngọc ngà

Những giấc mộng xa vời - Làm sao tôi có thể

Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:
- Chúng bây khi sống làm nghề gì?
Hồn tên ăn trộm thưa:
- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.
Diêm Vương khen:
-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!
Hồn gái đĩ tâu:
- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!
Diêm Vương khen:
- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!
Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:
- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.
Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:
- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!
Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:
- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

vồ

Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
- Mèo này có vồ chuột không bà?
- Chuột thì không biết, nhưng gà con thì... phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Chị bán rau ngồi cạnh bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, lại hỏi, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!

Siêu quảng cáo

Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận. Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt:

-Mày biết nói thật ư?
- Không còn nghi ngờ gì nữa.
Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thời gian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm:
- Tao thật ngu khi mua mày về.
- Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn.

Nhiễm bệnh nghề nghiệp quá nặng!

Anh chàng kia hỏi:
- Rồi sao?
- Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra.
- Cậu cứ đùa!
- Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ.
- Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?

*
* *

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.
Giám đốc dự án nói:
- Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi.
Lập trình viên bày kế:
- Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi.
Anh thợ sửa máy xen vào:
- Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối.
Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn:
- Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại.

*
* *

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta để trên bia của anh ta như sau: “Run-time error at 18-12-1997”.

Đệ nhất kiếm

Giang hồ đang nín thở chờ đợi cuộc so tài của 3 cao thủ võ lâm. Họ đều là những người được mệnh danh đệ nhất kiếm trong thiên hạ. Và cuộc so tài bắt đầu...

Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên, một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống.

Liền theo đó, cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm 4 mảnh rơi xuống. Mọi người ai cũng trầm trồ khâm phục.

Cuối cùng một lão tiền bối vung kiếm lên chém con ruồi tiếp theo. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bối lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:

- Này lão, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà lăn ra cười vậy?

Cố gắng nhịn cười, lão tiền bối đáp:

- Quả thực là ta có chém trượt thật, nhưng con ruối đó sẽ không bao giờ có cảm giác "sung sướng" nữa.

- ???

20$ Hay Là Mất ?

Một bà cụ đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...
Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ.

- Bà ơi, những tờ 20 USD của bà đang bay kìa.

- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.

Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:

- Làm sao mà bà có được nhiều tiền như vậy?

- Nhà ta sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà ta. Thế là ta nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, ta liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì ta giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".

- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc bà may mắn, à tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?

- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ...